Тяжело жить с мыслью, что этого человека больше не будет в твоей жизни, и ты даже не знаешь, почему. Каждый день вечером я задаюсь вопросом: «Что я сделала не так?» Я знаю, что это неправильный вопрос. Но мне то от этого не легче. Я так хочу знать, почему все обернулось таким образом. Но, возможно, этого никогда  не случится.

Какой день мне снятся сны с ним разного характера, и каждый раз, просыпаясь, я понимаю, что это еще не конец, и  что я как будто всегда знала этого человека. Возможно, мое подсознание просто устраивает бунт.

Начала читать книгу «Плененная во тьме», и уже на второй части. Я представляю главного героя Калеба в качестве него. Я не могу. Я читаю и вижу В. в Калебе. Пытаюсь понять мои склонности в данном жанре.

Ну вот почему нельзя просто взять и забыть, отпустить? Я чувствую, что сделаю это лишь тогда, когда узнаю правду. Почему я всегда и во всем виню себя? В каждой ситуации я нахожу недостатки в себе.

Очень часто начала срываться в школе на людей, причем с причинами, не просто так. Все удивляются, что у «такой невинной маленькой девочки» оказывается есть когти и голосок. Ну да, меня кое-что научило за последние месяцы. Как я хочу, чтобы все было, как раньше. Хотя бы в качестве дружбы. Мне так не хватает этого человека в моей жизни. Я хочу знать, что у него все хорошо. Хочу делиться с ним происходящим в моей жизни.

За последние дни я удивляюсь тому, что обо мне думают люди. Ведь я если честно и не ожидала, что такое произойдет. Наверное, дело в том, что все во мне видели тихую, скромную девочку, которая и слова не может сказать — у нее даже и своего мнения не было. Если честно, все так и было. Я так старалась всем угодить, чтобы везде было все хорошо, что совсем забывала о себе.

Так вот, прошло около двух лет, и я изменилась. Изменилась не по-детски. И во всем можно сказать спасибо тем людям, которые сделали это со мной. Я не ненавижу их, я благодарю их за то, что из-за них я стала такой, какая есть сейчас.

Но то, что случилось сегодня, дало офигеть многим. На самом деле, ничего огромного. Просто я заткнула рот одному человеку, что не удавалось сделать другим. Ну а что, блин, еще делать, если просто достало это? Причем высказалась я хорошенько. Все сразу на меня так глянули, сказав: «Алена, это ты, что-ли?» Да, блин, это я, вы что не знали? Мне, если честно, было очень смешно.

Зато вывод из этого в том, что сила дается очень-очень непросто. «Чтобы иметь дъявольскую силу, ты и пахать должен, как демон.»

Так я и не дочитала «Сто лет одиночества», хотя уже на половине поняла, в чем сам смысл произведения. Не люблю читать такие негативные книги. Зато, пересмотрев многие книги, я  решила начать читать психологическую книгу Синельникова «Таинственная сила слова. Формула любви.» Книга очень познавательная, и прочитав немного, я выписала несколько хороших фраз.

Происходящее с нами полностью соответствует тому, какие у нас мысли и образы, и какими словами мы их выражаем.

Пора брать на себя ответственность. За свои мысли и слова. Если вы не сделаете этого, то за вас это сделают другие. Только потом не обижайтесь, если что-то будет не так, как вам хотелось. Ведь другие люди могут просто не знать, чего хотели вы.

Можно изменить судьбу человека в том, и только в том случае, если сам человек становится хозяином своей судьбы.

Главное — не врать. Нужно быть честным, и прежде всего — с самим собой. Нужно нести ответственность за каждое свое слово.

Когда мы что-то говорим, мы уже делаем то, о чем мы говорим.

Важно не то, что говорит человек. Говорить можно, что угодно. Важно то, во что он верит.

Бывают такие времена, когда я не думаю о последствиях своих слов. За что в будущем расплачиваюсь за это, ведь у всего есть своя цена. Я буду себя останавливать, чтобы не делать этого. Ведь все равно говорить правду намного лучше, чем врать.

Вчера вечером опять что-то произошло. Вот умею я себя добить за полчаса, а утром встать, как будто ничего и не было. Ладно, это не так важно. Нужно делать уроки.

Осенний смех. Как он дорог и важен. Потому что в это время грусти сложно искренне рассмеяться. Сегодня ходила к малому на утренник, видите-ли, праздник осени у них был. Я себя почувствовала ужасной сестрой во всем мире, потому что я его не узнала. Да меня казнить на костре нужно за такое.

Последние дни каникул, они пролетели ну очень быстро. Хорошо, хоть с пользой. Вчера пересматривала многие фотографии за все годы и удивлялась тому, как я изменилась за 3-4 года. Как внешне, так и внутри. И даже не знаю, в какую сторону эти изменения.

Единственное, о чем я жалею, так что не оставила фотографии с одним человеком. После стольких лет я бы хотела взглянуть на нас тогда. Увы, но теперь не смогу.

Встав с утра все было прекрасно, как и всегда. Как ни как, каникулы, все делать в радость. Так вот, начала я с занятий истории Украины для ЗНО. Сначала все было хорошо, но в один прекрасный момент как будто кто-то взял и высосал из меня всю радость, все надежды. Это было очень неожиданно и ОЧЕНЬ странно. Я потеряла надежду в хорошую сдачу ЗНО, потеряла надежду в себя и вообще смысл. Легла на кровать и не могла даже думать. Это было действительно жестоко.

Но через какой-то период времени все хорошее вернулось. Мне действительно уже кажется, что кто-то потихоньку высасывает всю мою энергию и счастье. А может быть это я сама это делаю с собой?

Я очень сильно надеюсь, что это не повторится, потому что то, что я чувствовала в те минуты, было ужасно. Безразличие к жизни, своим целям. Нужно мыслить позитивно: Алена, ты все сможешь, ты все сдашь на отлично, на все 195-200 баллов. Вот и все. И поступишь туда, куда захочешь.

Изменения. Вот как гласит название моей записи. На самом деле, изменения хорошие. Даже очень.

1. После общения с одним человеком я поняла, что не нужно расстраиваться. Точнее нет, я это и так знала, но просто убедилась в этом еще раз. Сейчас нужно сконцентрироваться лишь на своих целях и учебе. Ведь ты хочешь поехать в Англию, Америку учиться на втором курсе?

2. Больше книг. Это не изменение, я и так всегда читала, просто сейчас хочу еще больше посвятить время им.

3. Это уже изменение внешнее. Захотелось мне какой-то нежности, и я решила сделать себе челку.Теперь народ говорит, что я копия Аны Стил.

Алена, хватит. Хватит делать вид, что тебе все равно. Просто прими эти чувства и все, смирись с этим. Хватит выискивать справедливость, все равно миру ничего не докажешь. Просто живи для себя. Хватит вечерами рыдать просто без причины. Лучше улыбнись (было бы кому, черт возьми) Хватит опускать руки. 

Что с тобой случилось за эти два месяца? Ты даже собраться не можешь. Ох, черт подери, я и правда этого не могу. Могу лишь писать какие-то чертовые слова в каком-то чертовом одиноком блоге. А ты даже ответить не можешь на чертово сообщение. Я же, блин, волнуюсь как ни как. А тебе все равно. 

У тебя последний год в школе, экзамены, а ты занимаешься хер знает чем. Действительно. Тебя никогда ничего так не бесило. Ты скоро станешь тварью (пусть простят меня за эти слова). 

Одно утешение — я купила четыре книги сегодня: «Сто лет одиночества», «Над кукушкиным гнездом», «Тэсс из рода Д'эбервилль» и «Погоня за солнцем» в оригинале. Может быть я укунусь в книги и забуду этого мерзавца. Хотя нет, он же ангел, это я дъявол здесь, простите, забыла об этом. Это я же самая настоящая тварь. Простите меня, люди, которых здесь нет, за эти слова. 

Я просто не могу уже терпеть. 

Начинается период холодных рук, сердца и наушников. Да-да, так и проходит осень в моей жизни. Именно осенью я начинаю делать то, что и всегда: перечитываю любимые книги, вспоминаю песни из прошлого, укутываюсь в теплое одеяло и пью любимый чай с жасмином, или с лимоном. И мне это периодически нравится. 

Мама все еще в больнице, завтра выписывают. Очень соскучилась по ней. За эту неделю поняла, что ответственность — это не такая простая штука. Но мне понравилось почему-то. 

Нет, в этой осени чего-то точно не хватает. Точнее кого-то. И я знаю, что это. Но прошлое не вернуть. Даже писать нечего. 

Смешное, но в то же время страшное названия записи. Со мной ничего такого, конечно, не происходит, но я думаю, что это бы случилось, если бы я реально осознала, сколько нужно сделать, чтобы подготовиться к ЗНО. Я поняла, что англ. язык я сдам без каких-то либо проблем, украинский тоже думаю, не возникнет никаких проблем, но вот история Украины заставит меня попотеть не одну ночь и вечер.

Какой день не могу взять себя в руки и продолжить занятия йогой. Вместо этого я ем все подряд, а то что надо, не делаю. Так, надо с завтрашнего дня выделить себе хоть полчаса на йогу. А то я скоро правда с ума сойду.

Наступает осень в моей душе, что хочется сидеть вечером под теплым одеялом и слушать любимую музыку. А так же наступает некая грусть, которая случается каждую осень. А главное, что это без каких-либо причин, просто грусть.

Сегодня меня выбесила эта школа, особенно математика. Что старайся, что ни старайся, оценка та же самая. Нахрена тогда я пол вечера сижу и учу этот бред? Чтобы потом учительница специально занизила мне оценку? Да пошла она. Не буду я распинаться перед ней.

Решила перечитать некоторые книги. Те же книги, но новые впечатления. Но эти впечатления какие-то опустошенные. Я заметила, что мое веселое настроение как-то угасает, и наслаждение чем-то тоже. Возможно, это возвратится вновь, но сейчас я как-то приуныла. Хотя и достигла того, чего хотела еще с лета. Это чувство мне нравится. С ним легче.

Вечером спасает лишь музыка. Я вчера села разбирать новую песню на фортепьяно, и благодаря музыке я успокаиваюсь. Меня бесит, что я все держу в себе в последнее время. Чувствую, что скоро-таки я взорвусь на кого-то. Хаха. Good for me.