На каникулы задали прочитать некоторые известные произведения, и первым я решила прочитать «Мастер и Маргариту», М. Булгакова. Честно, пишу я это сейчас не о произведении, а хочу уделить внимание Маргарите — той Маргарите, которая ради хоть каких-то знаний о Мастере, пошла на такие жертвы. Я не прочитала еще все до конца, но начало этого дало мне повод написать об этом.

Любовь. Все-таки что она творит с людьми. Маргариту всю свою жизнь искала счастье и нашла его в Мастере. Он для нее был смыслом жизни. Когда же он исчез, она потеряла этот смысл и просто стала существовать в этом мире. Конечно же, она надеялась, что он вернется, даст какой-то знак, но это прежде всего были страдания.

Тут же я хочу перейти на тему самопожертвования. Любви не существует без этого. В обратном случае это не любовь. В отношениях ты должен жертвовать собой ради другого человека. Маргарита же решилась на страшные вещи, но в принципе я ее понимаю. Когда ты любишь кого-то, ты готов пойти на все, чтобы быть с этим человеком. На ее месте я бы поступила так же: я бы прошла весь Ад, чтобы в конце концов оказаться со своим Мастером.

Эта пара является для меня примером настояющей любви, страсти, самопожертвования. Я не читала подобных романов, и не прочитаю, наверное, никогда. Это правда шедевр, хоть и к классике я отношусь очень придирчиво.

Я растягивала «МиМ» уже очень долго и постараюсь дочитать книгу сегодня-завтра.

Что за черт, никогда я не зависела от настроения, всегда была веселой, трудолюбивой. Сейчас же заметила, что, какое мое настроение с утра, такое и будет на весь оставшийся день. Плохое настроение у меня появляется из-за моих снов: они периодически убивают меня. Это все пустяк, но тем не менее я задумываюсь, к чему.

Сейчас январь 2015 года, и нужно поставить первоначальные цели.

1. Сон (5-6 часов):

Так как в последнее время я очень много засиживаюсь за переводом текстов и видео, то просто не остается времени на здоровый сон, а он так необходим для меня. Не выспаться — гарантированное плохое настроение на весь день.

2. Пилатес (2-3 раза в неделю):

Где-то полгода я уже не занималась, и это ужасно, мне очень стыдно за себя. Забросила весь спорт, и нужно возвращаться к занятиям, даже если загруженный день и категорически нет времени. Хотя бы 20 минут я должна выделять для этого.

3. Не рассказывание своих планов:

По своей натуре я очень замкнутая, но тем не менее мне хочется поделиться с людьми своими планами, спросить совета или что-то наподобие. Но я прекрасно понимаю, что моя цель угасает. Я не знаю, от чего это зависит, но люди забирают мою энергию, когда я рассказываю им о подобном. Нужно меньше этого делать.

4. Разобраться со своими чувствами.

Каждый раз я себе все усложняю с этим человеком. Я прекрасно понимаю, что это Интернет, но для меня это нечто большее, чего я сама, наверное, не понимаю. Не хочется мучать друг друга, страдать из-за этого. Нужно принять все как должное и ни о чем не жалеть.

5. ЗНО

Я стараюсь для подготовки экзаменов, чего многие не делают, но и мне нужно немного опустить себя. Нужно хоть немного отдыхать.

Честно, не люблю жаловаться, да и никогда этого не делаю, но блогу же можно пожаловаться. Последние дни были настолько непонятными, я думала, что моя голова взорвется от такого количества мыслей, чувств и эмоций. Хотя по сути ничего такого и не произошло.

Меня просто бесит, когда ты привыкаешь жить без тех людей, правда начинаешь жить, и в один прекрасный момент они возвращаются в твою жизнь. Я знаю, что все делается к лучшему, но что здесь хорошего?

Мой пост будет ни о чем, да и название неподходящее. Но я выскажу все то, что накипело. Потому что не привыкла высказывать это людям. Последние два дня мне нужно было с кем-то поговорить, просто знать, что ты не одинок, но в итоге все произошло как всегда — Алене пришлось справляться одной. Когда кому-то плохо, Алена тут как тут. Но когда плохо Алене (это бывает крайне редко), где блин все? Ладно, хватит ныть. Ты же привыкла.

Не знаю, что мне делать с В. Я знаю, что это будет происходить постоянно. Без него плохо, с ним так же. Твою мать, что ты творишь, а?

Лишь музыка меня спасала в такие моменты. Ладно, я справлюсь. Все будет хорошо, ты все выяснишь, разберешься.

Этот год начался с прекрасных изменений: я наконец-таки перестала воспринимать все близко к сердцу. Я просто приняла все происходящее: это случилось — хорошо, не случилось — значит этого не нужно было. Я научилась быть счастливой без кого-либо. Да, этот человек вновь вернулся в мою жизнь, но я счастлива не только благодаря ему — я счастлива сама по себе.

Сколько раз я понимала, что нельзя цепляться за что-то так сильно, что в случае потери, теряешь смысл жизни. Но теперь я именно осознала это и стала с этим жить. Это правда хорошие изменения.

Все эти дни я замечала, что происходит вокруг, и мне правда стало как-то легче и веселее жить. Я стала более открытой, но тем не менее все равно буду относиться к людям с осторожностью, ведь никогда не знаешь, что ожидать.

Я не знаю, что мне делать с Доминикой. Любовь правда уничтожает людей, и она в этом числе. Для нее этот парень стал смыслом жизни, всем, и теперь, потеряв его, она не знает, что ей делать дальше. Я, как подруга, пытаюсь быть рядом, но понимаю, что своими советами она не изменит свою жизнь, ведь всегда она поступает по-своему, а в итоге я оказываюсь права. Она гробит свою жизнь, все дни проводит в постели, не делая абсолютно ничего, хотя существует столько возможностей, интересных вещей. Она вошла в депрессию и не собирается из нее выходить. Мне ее жаль, потому что именно любовь начинает уничтожать ее потихоньку. Я испытывала подобные вещи и не раз; меня бросали, причиняли боль, но тем не менее я вставала на ноги, пыталась быть счастливой, не смотря ни на что. Она же зависит от людей. Этот подонок оказался обычным парнем, который разбил ей сердце. Я знаю, что уже помочь ничем не смогу, но у меня все равно обливается кровью сердце.

Каникулы мои ужасно интересные: ноутбук — книга, вновь книга, затем ноутбук. Периодически выхожу на улицу, занимаюсь пилатесом. Мне, конечно, становится уже скучно, но такой отдых тоже необходим, потому что подготовиться к ЗНО я точно смогу.

Периодически в моих снах появляется несколько мест, которых не существует в реальности. Почему они существуют в моем воображении, не знаю, но мой вчерашний сон дал мне вспомнить об этом месте.

1. Я помню, что существует красивый дом на побережье, но сам дом не имеет значение. Имеет значение то, что находится в доме. Это своего рода укрытие. Оно находится внутри книжного шкафа. Во многих я снах я туда пряталась и не раз. И если честно теперь я понимаю, для чего существует это место. Так как я была замкнутой, то всегда старалась запрятаться ото всех, и моим укрытием были книги. Я пряталась в сюжеты, героев, фразы. Да, это правда было неким тайным местом для меня.

2. Небольшое укромное место на крыше. Это даже не так. В высокой многоэтажке есть одна квартира, но сама квартира не имеет значение. В ней есть выход на небольшой балкон без перил, откуда можно увидеть весь город. В этом месте очень страшно, потому что легко можно упасть. Но это место мне очень полюбилось. Я бы с удовольствием побывала в таком месте.

Мои сны являются ключом ко многим вещам — нужно лишь правильно найти подход. Каждый сон рассказывает о чем-то: о моих чувствах, переживаниях, возможно, каких-то мечтах. Да, у моего подсознания есть какой-то свой мир. И мне это нравится. Только жаль, что эти тайные места одиноки.

Это был, наверное, один из самых тихих Новых Годов Украины. Никаких салютов, уж слишком сильных празднований. Если честно, было немного непривычно, но мне понравилось.

Так вот, что касается самого Нового Года. Вы знаете, я теперь удостоверилась в том, что магия существует. И в этом я убедилась в новогоднюю ночь, потому что случайностей не бывает никогда.

Я планировала встретить НГ тем, что пораньше лягу спать, но нет, не спала я до 4 часов утра. И это потому что, что вернулся В. Честно, теперь я не знаю, что делать: радоваться мне, или пугаться этого. Столько раз он бросал меня теоритически, использовал, что теперь я удивляюсь: не случится ли этого вновь. Я уже научилась жить без этого человека, радоваться мелочам и быть счастливой без кого-либо. Нет ничего случайного: возможно, что теперь это будет правильно. А возможно, это покажет, что Алена, ты наступаешь на одни и те же грабли в какой раз. И это уже не ошибка, а правда твой выбор.

В нормальной жизни такие бы отношения не выжили, потому что всегда нужно спокойствие. У нас бы его не было. У нас есть доверие, абсолютная «свобода» мысли, но не спокойствие. Хотя нет, оно конечно есть, но его нет.

Мне приснился прекрасный сон. В нем было то спокойствие, которого мне, наверное, не хватает сейчас. Я помню все: лицо того парня, глаза, его руки. Я так же помню, что во сне появилось мое тайное место. Это место появляется периодически в моих снах, и мне всегда становится интересно, существует ли оно на самом деле. Когда-то в отдельном посте я постараюсь его описать. Потому что мне нужно разобраться, что это такое и зачем оно мне.

Все это теперь я пишу на новом ноуте — это очень классно: лежать на любимой  кроватке и писать в любимый блог, изливая свои мысли. На сегодня все, день выдался спокойным и тихим (ну да, потому что ты проспала пол дня)

Вот фотография на полке -«ты»
Вот запах на моей футболке — тоже ты
Четыре тапка у порога — «мы»
Так много «ты», так мало «мы»
А если «мы»… быть может просто «я», и просто «ты»… Молчишь? Молчи.....

Я хотела бы начать свой последний пост в 2014 года этим небольшим стишком, который к Новому Году вообще никакого отношения не имеет. Мне он просто понравился и все.

Сложный был год, как в принципе и все остальные. Но сложный — это пустяки. Был очень интересный, насыщенный год. Последний год в школе (ну как, еще полгода, конечно, но тем не менее). В этом году в моей жизни повстречалось очень много людей, изменивших мою жизнь. Я прежде всего хочу поблагодарить всех этих людей за тот опыт, за те страдания, хорошие воспоминания (плохие тоже), потому что если бы не вы, я бы, наверное, не стала такой сильной, не обрела ту душевную свободу.

Вчера весь день мы смотрели с мамой фильмы (устроили с ней выходной), и это было классно. Просто лежать и ничего не делать. И да, под вечер я заставила ее посмотреть сериал «Верни мою любовь» (да, я просто не выдержала).

Я хотела сделать отдельный пост, касающийся каким-то обсуждениям мероприятияй этого года, но нет, не буду. Не хочу. Хочу оставить это так, как есть. Без каких-либо рассуждений.

С этим человеком мы больше не увидимся в этом году (хотя мы с ним и не виделись), но больше всего я хочу поблагодарить его. Влад, именно благодаря тебе я приняла всю себя до остатка, я не побоялась открыться, довериться. Все то хорошее, что случилось, обязательно поможет мне. Да, я стала сильнее, да я стала больше амбициознее, увереннее в себе. И это твоя заслуга, прежде всего. Если бы не ты, я бы, наверное, не смогла сделать этого в одиночку. Это закончилось, ну и что? Спасибо.

Сегодня буду помогать маме, слушать музыку, танцевать и веселиться! :3 Всех с наступающим Новым Годом!

Я по жизни была чекнутой и любила веселые фотографии. Что бы ни случилось, я всегда была энергичной и веселилась. За исключением, наверное, нескольких лет. Боже, не дай бог эти фотографии увидит кто-то :D

Всегда от #ничегонеделанья мне скучно, и я начинаю пересматривать старые фотографии. Вряд ли я куда-то выложу их когда-нибудь, но здесь мало знакомых, так что можно Да, я всегда любила покривляться и почудить! 

Всегда я меняюсь и стараюсь найти себя. Но, если честно, внешность не сильно это и делает, потому что мне нравится абсолютно все. Легче будет выложить фотографии (а то лет через 5 я и забуду, как выглядела)

Осталось еще выложить фотографию с выпускного, который уже не за горами, а там точно будет что-то новенькое.