Wherever you go
Well, I can always follow
I can feed this real slow
If it's a lot to swallow
And if you just want to be alone
Well, I can wait without waiting
If you want me to let this go
Well, I am more than willing

Наверное, ужасно жить по расписанию. По крайней мере в моем случае. Теперь мой день расписан абсолютно по минутам, и, возможно, это не хорошо. И это будет продолжаться до лета. Какой бы сильной я не была (а точнее, казалась) я делаю много ошибок. Всегда говорила себе, что семья должна быть на первом месте, а в итоге не уделяю время ей вообще; лишь свои уроки, переводы, группы, книги. Постоянно говорю себе, что это неправильно, но продолжаю делать то же самое. Мама на меня обижается, что я даже с ноутбуком сплю (это так). Я делаю все, чтобы хорошо подготовиться к экзаменам, но в итоге делаю все неправильно. Не даю себе отдыха, целыми днями что-то делаю. Это чертовски неправильно.

Постоянно стараюсь строить из себя равнодушного человека (нечего всем знать, что происходит), но когда-то все равно что-то ляпну ненужное. Потом же корю себя за это. Тоже неправильно. Все везде неправильно. Может быть хватит винить себя в чем-то и ругать за что-то?

Есть люди, которые просто  плывут по течению, верят в сказку. Да, но это не я. Я не верю в сказку, хоть убейте. Я привыкла, что всегда нужно добиваться всего самому, не бывает никогда поблажек, и если ты остановишься, то обязательно кто-то воспользуется этим. Есть люди, которые вообще не парятся по поводу своего будущего, а есть я: великий любительвсевсеконтролировать. Прямо м-р Грей хренов. Я не могу плыть по течению, не могу просто наплевать и ждать, что же произойдет. Не будущее создает меня, а я его создаю. И я  не знаю, правильно это или нет. Возможно, нужно немного притормозить и поплавать по течению? Нет, я  не могу.

Так как я не привыкла делиться с кем-то или советоваться, то разбираюсь со всем сама, со своим подсознанием. Я знаю, чего я хочу от будущего. Но...

Хочется не терять надежду в наше будущее, даже если его не будет. Моя излишняя амбициозность не помогает, да и уверенность тоже. Моя душа разделилась на две части: первая Алена верит в «нас», а вторая Алена хочет, чтобы ты был счастлив без меня. Столько лет, расстояния выдержать очень сложно, и я почему-то в себе нисколечки не сомневаюсь, но вот ты… Ты не маленький мальчик, и если ты не выдержишь этого, то… что будет? А будет дальнейшая жизнь, только уже без «нас».

Одна часть хочет закончить школу хорошо, сдать все экзамены прекрасно и поступить в университет, дождаться 18-летия, когда наши отношения фактически будут разрешены, дождаться каких-то каникул, когда я смогу поехать к тебе и встретиться. НО… Что но? Ты говоришь, что тебе хватает, но будет ли этого хватать?

Я никогда никого не держала, да и теперь понимаю, что не нужно, но… я правда хочу быть счастлива с ним, кто бы что не говорил.

Нужно немного терпения. И если мы будем верить и ждать, то все получится.

Ты любишь конфеты и секс до утра,
Но дело не в этом, но дело не в этом,
Но дело не в этом, а в чём?
Ты любишь меня,
Любишь меня.

Не думала, что утро может начаться таким счастливым — и это всего лишь из-за мыслей об одном человеке. Он с каждым днем меняет меня в хорошую сторону, и мне это нравится. Да, я всегда была целеустремленной, но теперь я стала такой еще больше. Хочется ставить себе цели и добиваться их с улыбкой на губах — так я и буду делать.

Каждая наша встреча не является случайной, и, возможно, там где-то, в других мирах наша жизнь уже распланирована — мы лишь должны подтолкнуть это к осуществлению. Чем бы это не оказалось, но это не ошибка, это настоящее счастье.

Чтобы вас любили, начните любить сами, излучать это хорошее настроение из самых глубин. И это истина жизни.

День будет прекрасным, я в этом уверена. Я сделаю его таковым.

Ровно столько я сплю последние дни. На это конечно же есть определенные причины, но мне почему-то это и нравится. В первые дни я помогала с переводами девчонкам, и поэтому не спала до последних сил. Сейчас же я жду его с работы, чтобы поболтать с ним, пожелать спокойной ночи. С одной стороны я хочу рассказать Доминике об этом, но понимаю, что не смогу, потому что хочу сама насладиться этим счастьем.

Первый день школы, а я уже прогуляла половину уроков. Ну как, прогуляла, ушла по ув.причине — моя чертова рука. Она не дает мне покоя. Уже становится лучше, но в школе очень много заставляют писать, а она еще не в состоянии даже взять что-то в руку. Вот и пришлось проводить половину дня в окружении музыки.

Мама знает мои желания. Она ни с того ни с сего подарила подвеску с ключиком (которую я хотела сама давно купить себе). Мне как-то спокойнее теперь стало. Он такой маленький, аккуратный, красивый.

Когда пришла в школу, почувствовала, что нихрена я не соскучилась — наоборот, меня тошнит от этого всего уже. Напыщенные лица, ехидные улыбки, хотя на самом же деле видно все насквозь по глазам. Уж я могу видеть человека по глазам, ведь это так просто.Так хотелось побыстрее от туда уйти, потому что люди по сути не меняются, никогда. Они лишь делают вид, что изменились, но нет, их истинная сущность всегда живет с ними — внутри, рвущаяся наружу.

Сначала я думала, что это предательство по отношению к нему, но нет, блин, как поступают со мной, так поступаю и я. Тем более каждому же лучше от этого.

Я не знаю, что случилось на этот раз, но это определенно внесет в мою жизнь что-то хорошее, счастливое, нежели те страдания просто не из-за чего. Да, мы были схожи, но это закончилось. И я безумно счастлива. Это правда все, потому что я встретила прекрасного человека.

Все-таки наверное заслуживая я счастья в кои-то веки. А ты мучай кого-то другого, не меня. Я не хочу плакать лишь потому, что не могу чувствовать себя счастливой с тобой. Это был лишь мираж.

Сейчас же я чувствую то спокойствие, тишину, которой мне так не хватало. И нет, я не чувствую себя шлюхой — могу я хоть раз побыть счастливой?

Ну не могу я жить без книг, никак. Сколько бы дел мне не нужно было переделать, я всегда нахожу время для этих прекрасных созданий, которые ничего не требуют взамен, не предают, не причиняют боль, а просто дарят радость. 2015 год будет трудным, потому что впереди ждут меня выпускные экзамены, поступление и все подобные хлопоты. Но я не хочу из-за этого не читать книг. Да, мб я буду уделять время им меньше, но все равно хочется читать, читать и еще раз читать.

1. «В поисках Аляски», Джон Грин.

2. «Просто вместе», Анна Гавальда.

3. «Ребекка», Дафна дю Мюрье.

4. «Я ее любил, е его любила», Анна Гавальда.

5. «Апельсиновая девушка», Гордер Юстейн.

Думаю, этого пока хватит — хоть что-то одно успеть прочитать. Только вот с чего начать?

Растянула руку очень сильно, причем понятия не имею, как. Хожу теперь, как калека. Ну вот, в последние дни каникул хотела потренироваться с сочинениями, а теперь моя правая рука не в состоянии даже взять что-то в руки. Ах нет, даже пост я пишу с ужасной болью.

Мой пилатес отменяется на неделю уж точно, потому что руку я же не оторву.

Тогда пока порешила поработать мозгами, прочитать еще несколько тем по Истории Украины и по остальным предметам. И еще хочу составить список книг, которые хочу прочитать в ближайшее время (Алена, у тебя и так нет времени, а ты еще и книги читаешь!).Дома лежат очень много купленных книг, а у меня нет желания их читать. Вот как всегда — когда покупаешь их, надеешься, что прочитаешь, а теперь мне уже не хочется. Буду тогда что-то искать интересное и скачаю на электронную книгу. Тем более с моей рукой ничего не поделаешь.

Любви все возрасты покорны.

Меня давно интересует эта тема — разница в возрасте в отношениях. Конечно же, книжных примеров я могу привести очень много — Джен и Рочестер (почему-то сейчас только их и вспомнила). Мне кажется, что с 18 лет разница в возрасте не имеет значения. Если ты чувствуешь себя на равне с этим человеком, то возраст не должен мешать тебе. 5 лет — это не разница. 10,15 — да. Но даже это не может стоять на пути. Если вы любите друг друга, то будьте вместе, сколько бы вам не было.

Понятное дело, что существуют такие ситуации, когда разница имеет значение: если вам 13, а ему 40 (да, это уже я слишком).

А как вы относитесь к этому?

В какой раз я убеждают, что чудеса существуют. И они существуют благодаря нам — мы сами создаем эти чудеса. Эти чудеса заключаются в тех счастливых моментах, которые никогда не забудутся нами. Никогда.

Не бывает случайностей — все всегда к чему-то приводит. И это приведет.

Я так хотела высказать все свои мысли, но слова куда-то теряются. Мой первый абзац станет всем.

Родственные души — так гласит название этой записи. Раньше я думала, что это невозможно — встретить человека, с которым вы настолько похожи, что угадываете мысли друг друга, обладается абсолютно полной свободой по отношению к нему. Но, как говорят, #никогданеговориникогда.

Это произошло и со мной. Произошло совершенно неожиданно, что я до сих пор удивляюсь этому. С самого первого дня я чувствовала, что этот человек — половинка твоей души. Очень сложная половинка. С которой не знаешь, что чувствовать, потому что в один прекрасный момент он открыт, добр, нежен, а затем становится полнейшей загадкой. Мне очень нравятся сложные люди, потому что у них всегда есть определенный стержень, опыт, возможно, большие ошибки в прошлом. Многие из очень замкнуты, как и он. До сих пор я не знаю до конца ту часть его души, которую бы мне хотелось приютить и обнять.

Все эти примерные полгода были сложными, не буду врать. Эти «расставания», «прощания». Хотя мы прекрасно знаем, что никогда не забудет друг друга, кого бы мы не встретили. Сколько бы не прощались, всегда кто-то срывается и спрашивает у другого, как дела. Сейчас я это пишу, и мне больно на душе… от того, что этой ошибки не избежать. Каждый раз я буду наталкиваться на этого человека, без которого уже не могу существовать.

На таком расстоянии очень сложно чувствовать все то, что чувствует другой человек, но тем не менее периодически сердце это чувствует. Будьте благодарными этим людям. Не упускайте свой шанс. Если вы любите этого человека, говорите об этом. Даже он не свободен.

Теперь я верю в магию. Верю в родственных душ. Верю в настоящую любовь. Поверьте и узнайте вы, что это такое.