Все то, что чувствует наша душа в виде смутных, неясных ощущений, театр преподносит нам в громких словах и ярких образах, сила которых поражает нас.

Вчера произошел мой первый поход в театр — огромное спасибо моей однокурснице за это событие. Сразу же, когда мы зашли в театр, я почувствовала эту волшебную атмосферу (прямо похожую, когда читала «Призрака оперы») и захотела остаться здесь навсегда. Сама обстановка в зале была очень теплой и уютной, и три звонка очень развеселили меня.

Сам спектакль назывался «Дикарь» — Пабло – самый настоящий дикарь. 20 лет своей жизни провёл с отцом в горах, в уединении, в исключительно мужском обществе. Но две его добрые тётушки, почувствовав после смерти брата ответственность за судьбу юноши, решили взяться за его воспитание. Для этого они пригласили в дом педагога – молодую и красивую девушку Маргу. Марга – умный и чуткий учитель, но Пабло вовсе мне готов так сразу изменить образ жизни… Это история любви людей из разных «миров»: искренняя, чистая и трагичная…

Сюжет, как и игра актеров, вышли изумительными — для моего первого раза это просто удар в сердце (в хорошем смысле!) Как ни странно, мне больше понравился отрицательный герой Хулио,  с которым изменила когда-то главная героиня — у подобных героев больше харизма и сама роль в спектакле. Хотя, главный герой Пабло получился очень сексуальным дикарем — то, как он поднимал каждого героя на руки, показалось мне признаком великой силы.

В один прекрасный момент я абстрагировалась от всего и смотрела прямо в душу героев и наблюдала за ними. Их дыхание, игра — все было таким настоящим, что мне хотелось почувствовать их игру на себе. Что касается всего остального, в конце мои слезы лилилсь ручьем, так как сама тема, измена, задела очень глубоко. Возможно, дала мне что-то понять. Хотя что тут нового можно узнать?

В последнее время я все чаще понимаю, насколько важно знать свое прошлое, чтобы ориентироваться в настоящем и думать о будущем. И, как ни странно, на эту мысль меня направила античная литература. Так как я будущий филолог, то в мои предметы включается и зарубежная литература, и как бы я не хотела читать «Илиаду» и «Одиссею» полностью, эти произведения буквально изменили мою точку зрения. Но нет, я не буду сейчас упоминать эти два известных произведения, о которых, я уверена, знают все. Вряд ли, кто-то их читал полностью, но были наслышаны.

Я хочу уделить внимание менее известным произведениям, но намного проницательным. И первым, станет:

1. «Медея», Еврипид.

Немного расскажу о сюжете своими словами. Существовала прекрасная пара — Медея и Ясон, которые прошли исчадия Ада, чтобы быть вместе. Но… не все так хорошо, как кажется. Медея оставила все свое прошлое позади, чтобы помочь Ясону заполучить Золотое руно и отдалась полностью в его объятия. Все было хорошо: растили деток, но тут случилось «чудо» — Ясон изменил Медее с более вельможной царевной. Итог: Медея в порыве мести убила и эту возлюбленную, и ее отца, но самое страшное, СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ. Вам уже хватило, да?

На самом деле, Медею, как женщину, можно понять. Она была влюблена, покорена Ясоном, а как мы знаем, многие преступления случаются… да-да, именно из-за любви к другому человеку. Я лично не считаю ее любовь искренней: она была под влиянием физического влечения, которое переросло в так называемую любовь. Ладно, отомстить своему врагу, но своих детей зачем убивать? Уж лучше умереть самой, нежели остаться виновной детоубийцей. Не понимаю я таких поступков. Ничуть.

Произведение мне понравилось диалогами Медеи и Ясона, которые в порыве «страсти», пытались выяснить отношения, высказываясь не очень хорошими фразами. А их последний диалог вообще меня чуть не добил. Но что же, таковы семейные отношения. Что, сейчас лучше, что-ли?

2. «Ипполит», Еврипид.

Жил на свете прекрасный парень — Ипполит, который просто ненавидел женщин и не видел смысла в связи с ними, тем более, в рождении детей. Ах да, он даже говорил, что нужно было уничтожить женщин и рожать детей другими способами. Ох, какой ты жестокий однако! Он никогда не был влюблен в девушку — был целомудрен и невинн. Но… Афродита решила его наказать отказом от любви и наслаждений. Она заставила его мачеху Федру влюбиться в него безумно и умереть из-за этой любви. Перед смертью Федра написала записку своему мужу, где указала, что его сын Ипполит соблазнил ее. Вот как отомстила женщина, да? Но Федру мы судить не в праве: она была под влиянием Афродиты. И умерла она, как по мне, зря. Что-то вы, богиня любви, строги к мирским жителям. Тесей же, отец Ипполита, за соблазнение своей жены изгнал собственного сына из царства, даже не узнав, правда это или нет. А Ипполит, так и оставшийся невинным, погиб, непонятый отцом. Тесей, конечно, все понял, но было уже поздно. Как говорят, лучше поздно, чем никогда, но эта история не подходит под эту фразу.

Афродита, у меня вопрос к вам: почему вы так невзлюбили Ипполита? Ну не нравились ему плотские утехи, наслаждения с женщинами — зачем надо было наказывать его за это? Он же оставался умным, сообразительным мужчиной.

3. «Лисистрата», Аристофан.

Ох, комедии Аристофана — это вообще отдельный разговор! Возникла бы у меня дискуссия по этому поводу, я бы отстояла свою точку зрения!

Существует обычный мир, где ведутся различные войны, и женщины ждут своих мужей с войны. Проходит месяц, два, год, а они все не возвращаются. И одна из жен самая отважная (ее звали Лисистрата) решила вызваться и спасти мир, отменив войну. Я вижу, откуда начали проявляться нотки феминизма… да-да, именно из Древней Греции. Собрав всех женщин, она посоветовала им отказывать своим мужьям в ласках и наслаждениях — тогда они разозлятся и пойдут на врага. Странно, да, отказывать своим мужчинам в сексе? Ой-ой, Лисистрата, не на тех нарываешься. Далее последуют события, подробности того, как она еще добивалась победы, и в конечном итоге, война прекратилась. Вот женщина, да?

На самом деле, это все комедия, и Аристофан пытался высмеять все каким-то образом. Но мне было интересно наблюдать за полилологом Лисистраты с остальными женами. Любители Камеди Клаба — это для вас!

Как вывод, скажу, что именно в этих произведениях мы увидели, что все совершают ошибки — боги то или обычные люди, но это не означает, что это плохо. Лучше совершить ошибку и жалеть об этом, нежели сидеть сложа руки. А, и еще. Люди изменяют друг другу, но вы не должны кидаться под поезд… или убивать собственных детей. Живите, будьте счастливыми… и читайте зарубежную литературу!

Это слово знает каждый. У кого-то обязательно должен быть знакомый, который изменяет своему парню(мужу). Но что это, когда сталкиваешься с изменой лицом к лицу?

Порой я говорила, что не могу изменить. Никому и никогда. Это низко и не по-людски. Но теперь я совершаю эту большую ошибку… и, как ни странно, не жалею об этом. Почему же?

Эти два человека: один — далеко, а другой рядом. Они безумно похожи, но в то же время столь разные. Их внешность, интересы, слова — да, в этом схожесть, но отношение к этим людям совершенно не одинаково. Какой шлюхой нужно быть, чтобы использовать двух людей одновременно? Да-да, вы правы, самой конченной.

Никогда не думала, что можно быть влюбленной в двух людей. Ах, да, влюбленность и любовь — это же разные вещи. С одним ты думаешь, извините за слово, потрахаться (потому что он здесь и сейчас), а со вторым ты хочешь воспитывать детей и иметь большой уютный дом. Но как можно заслуживать на такое счастье, ведя себя как блядь?

Простите за мой французский. Но это так.

Моим девизом по жизни является фраза Carpe diem (Лови момент) — но относится ли это ко всему? Можно ли совершать ошибку, зная с самого начала, что так будет? Лучше ли насладиться этим моментом, а потом жалеть об этом, нежели не сделать ничего? Как думаете, можно ли простить измену?

Прошел один месяц с начала моей учебы на немецко-английской филологии. Наверное, следует объяснить, почему я, такая фанатка англ. отказалась от него и выбрала немецкий в качестве первого языка. Скорее всего, это было неожиданным решением для меня самой, потому что я поняла, что мне нужно что-то новое, а англ. с нуля мне не хотелось учить заново. Поэтому я теперь учу немецкий с нуля, да-да, и мне очень нравится.

Мне, вероятно, нужно разделить этот месяц на несколько пунктов.

1. Жизнь в новом городе без родителей

На самом деле, здесь есть много как плюсов, так и минусов. Начнем с плюсов — твое время — это лишь твое время. Тебе дается полное чувство свободы. Для  меня плюсом является то, что я имею возможность самой себе приготовить поесть, убраться, решить, на что потратить деньги, а на чем сэкономить и т.д. А минусом, конечно, является то, что я скучаю по родителям. Да, я могу созвониться с ними в любую минуту, но родительского уюта уже не будет. Мне придется самой быть ответственной за свою жизнь.

Я живу на квартире с 4 девочками. Ну что же, это довольно непростая тема для разговора. Мне попались очень капризные девочки. Они очень многого хотят, но делать сами не в состоянии. Постоянно ноют, что у них все не так, хотя насладиться фактом, что вы занимаетесь любимым делом, даже не хотят. Да ладно, это их дело, я лично стараюсь радоваться максимально.

2. Учеба

Учиться очень интересно, но также и сложно, потому что очень много новых предметов, и к каждому преподавателю нужно найти свой подход. Любимым моим предметом является, конечно, немецкий. Я надеюсь, что когда во втором триместре у меня появится англ., я буду продолжать наслаждаться и им. Также мне очень нравится латынь. Я давно мечтала хоть немного владеть ею, и теперь мне удостоилась такая возможность. Я счастлива. Да, я счастлива.

3. Однокурсники

Ох, группа мне досталась очень веселая. Не проходит и дня, как мы постоянно шутим и веселимся. Ну и, конечно, не забываем учиться. Иногда у нас просто болят животы от нашего смеха. За этот месяц мы очень сдружились и даже завели дневник, куда записываем воспоминания и шутки. Да, мы такие.

Наверное, это пока все на данный момент. По крайней мере, об этом я вспомнила в первую очередь.

Да, это закончилось, и мое состояние, если честно, восхитительное от этого. Не скажу, что я была несчастлива в годы школы — нет — но и ликовать я не собираюсь. Школа на самом деле не тот второй дом, который мы все хотели обрести. Это замок, который испытывает тебя на прочность, показывает, что люди добры и искренни лишь тогда, когда им это необходимо — ну и конечно, дает кучу ненужных предметов.

Как по мне, самым необходимым предметом в жизни человека является психология (которого, конечно же, нет в списке) и биология. Почему так? Все мы сталкиваемся с проблемами, разочарованиями и подобными вещами, но даже мы сами не можем понять истоки всего этого. Я думаю, что было бы неплохо, если бы учителя помогали нам разбираться в этом, и наши проблемы бы стали нормальной вещью. Но когда у нас что-то случается, мы даже боимся поделиться этим с родителями, потому что нас не учили делиться. Нас научили лишь законам тяготения, ненужным формулам. Человек уйдет из школы, и если это ему не понадобится, то он забудет это вовсе. А зачем нам вещи, которые мы в последствии забудем? Биология необходима в жизни человека, потому что мы обязаны знать, что происходит с нашим телом и почему. А в итоге, мы вообще не знаем своей физиологии — да даже многие не осведомлены, где находится сердце.

Несмотря на это, я благодарна многим учителям за те знания, которые мне понадобятся в будущем — вы заинтересовали меня историей, языками и литературой. Единственное, чего мне не хватало, это учителя, с которым я могла бы поделиться прочитанными книгами. Мне очень не хватает взрослых собеседников — у моей мамы нет времени на книги, да и желания в принципе. А я так жажду мнения взрослого человека на то или иное событие из произведений.

Завершить это все я хочу некоторыми фотографиями:

Сейчас наступил момент в жизни, название которого — НИКТО. На самом деле, объяснение очень просто — ты еще не студент, но уже закончил школу. А что сейчас? Сейчас — месяцы ожидания: поступишь ли ты в желанный университет или придется учится в менее перспективных местах. На самом деле, это очень сложно — ждать, потому что именно в этот период жизни не хочется делать ничего. А почему? Потому что есть лишь одна цель, и все зависящее от себя ты уже сделал. Или не сделал.

1. Экзамены.

Все зависит от каких-то циферок и все. Три экзамена, год подготовки и все коту под хвост. Возможно, в моем случае я или сильно верила в себя, или вообще не верила, или я тупая курица. Потому что предметы, в знаниях которых я была уверена, сдала, мягко говоря, не очень. Теперь же стоит вопрос, поступлю ли я туда, куда хочу?

С самого начала 11 класса, у меня была одна цель — сдать экзамены и поступить в универ. И это, конечно же, плохо. Потому что сейчас мне просто нечем заняться. Нет, не то, чтобы я лежу и плюю в потолок — хотя это так. Я лежу, читая книги (за этот месяц уже прочитала десяток), смотрю фильмы, сериалы — на улицу выхожу редко. А что с этого? Последнее лето дома, в уюте, потому что совсем скоро начнется самостоятельная жизнь. Так нужно отрываться, встречаться с друзьями. Ну да, этого мне уж точно не хочется. 

Наверное, сколько бы я себя не настраивала делать все это, я не буду делать. Нужно лишь дождаться результатов поступления, и тогда начинать мотивацию.

А сейчас, состояние непонятной депрессии продолжается. Простите за мое нытье.

Два месяца я не заходила в этот блог, и многое изменилось в моей жизни. Хотя нет, оно не изменилось, просто это состояние привязалось ко мне еще больше. Да, я всегда была счастливым человеком, но теперь к тому же я еще и любима. Любовь — это самое возвышенное чувство, которое существует во всех мирах.

Сейчас перечитываю «Инферно Габриэля» и понимаю, что мне не хватает знания о «Божественной комедии», после первого экзамена я должна обязательно прочитать это произведение. Да, теперь почему-то при каждом перечитывании любой книги я чувствую совершенно иные чувства — возможно, я повзрослела.

Всегда говорила, что ни какой человек не сделает счастливым, чем сам себя человек. Но почему-то я теперь я начинаю сомневаться в этом. Да, И. делает меня счастливой, но для меня еще более важно, чтобы он был счастливым. В смесь с этим нас разделяет тысячи км и год-два ожидания для первой долгожданной встречи. Но теперь я могу не сомневаться  — это мой человек. Мой большой ребенок, который делает счастливой каждую клеточку тела и конечно же мою душу. Я буду беречь этого человека.

Когда создавался этот блог, я придумала ем уназвание — belovedhelen. Теперь же это название стало сбываться, и да, Алена, ты любима.

Давно я здесь не появлялась, но как ни странно, в этом и не было нужды. Если раньше я как-то старалась высказаться здесь (самой себе), то сейчас я стараюсь все мысли оставлять в себе (без последствий, конечно). Я перестала обращать на все то нытье, что окружало меня и начала просто радоваться жизни. И тем людям, что окружают меня. В каждом человеке я попыталась найти что-то хорошее и  плохое, ведь мы притягиваем похожих людей, как ни крути.

Все, это все, на что я способна. Хаха.

I’m haunted, still haunted
I’ll get you when I close my eyes
Oh, baby? I’m coming while I’m falling
when I wake up, wake up, wake up
I just fall back to the start

Новая неделя — новые начинания. А, возможно, и не новые. 

Боже, эти сны продолжаются уже несколько дней, но в том то и дело, что мне нравится это — нравится видеть себя в таком амплуа. Возможно, об этом я и мечтала, хотя это и не самые сокровенные мои мечты.

Эта неделя будет интересной: в плане оттенков (я представляю, сколько мне нужно будет перевести информация, и о да, премьера в Нью-Йорке). Каждый вечер мой интересен (ох, почему же только вечер?) Я попытаюсь начать какую-то книгу, хоть понимаю, что не стоит этого делать на этой неделе, так как времени категорически будет  мало. Нет, я выкрою себе 10 минут для любимой книжечки.

Ох, что происходит со мной? Это зависимость, наверное, уже. И, Алена, от чего?

Стыд и позор, Алена! За последние дни я так разлентяйничалась, что мне даже лень оторвать задницу от ноутбука и выйти на улицу. Я знаю, что это ужасно плохо, но тем не менее я ничего не делаю, хаха. Подолгу, конечно, это продолжаться не будет, потому что или кто-то, или я сама дам пинок под зад — долго лентяйничать я не смогу. Дел очень много, а я развлекаюсь, смотрю фильмы, просто валяюсь на диване (учитывая, что это в выходной то день).

Хотя нет, что-то я все-таки делаю. Даже много чего делаю, но мне всегда мало. Пилатес я свой забросила, ужас, Алена! Нужно отдохнуть выходные и начать работать дальше. А то превратишься в большую жирную задницу!